kele_dairy 的个人博客

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萨特给波伏娃的情书集，第一句话写道：“我的小妞，目前您采取什么美妙的方式来爱我呢？还剩下一点柔情吗？我特别珍惜你的柔情。我成天泡在脑力劳动中，对精神恋爱厌烦了。很需要一种傻乎乎的似水柔情。”

凌晨我睡觉之前，忿忿的骂了一句，该死的英国裁判。

我对荷兰队的爱，从98年开始，从未变过。

我不知道我还有什么不满足的，可是为什么某些时刻，我还是突然的忧伤。

非常非常的忧伤


我知道，我说我忧伤特别的矫情。

有那么几年，我常常在出租车里听到何莫道不消魂勇的《钟鼓楼》：“我的家住在二环路的里边～～”——那好像是“话说老北京”节目的片头曲，摇滚圈著名坏小子何莫道不消魂勇的成名曲被出租司机们听熟了头几句，但他们不知道后面唱了些什么，不知道这首歌的作者，不知道他曾经的天才的表现欲，不知道他写过“我的舌头就是美味佳肴，任你品尝”，不知道只要是他出现的场合便要疯狂起来乱作一团，不知道他后来不再唱歌说不想被人利用，不知道他后来得了抑郁症差点烧了家里的房子，不知道他进了医院，不知道他因为吃药而变胖～～

我看着身边一个个叛逆少年变成温和的中年人，在街头大声唱歌的人现在安静地坐在桌角，我那曾经是著名愤青的丈夫，在毕业后还被学校给了记过处分，被师长们视为捣蛋份子，现在也稳重、宽容，是受人尊敬的导演，被人称为“老师”，懂得以有效的方式坚持自我。

现代社会把庸俗生活变成制度，变成时尚，变成广告牌上的美丽画片，我们都曾是不想遵守这个制度的人，但我们已倦于叫喊。

窦唯烧车的事，勾起了我丈夫的愤青情结，把手里的报纸晃得“哗哗”响，大声地宣称：“音乐圈的人组织签名声援了吗？为什么不？”现在不再有愤青了，大家都很冷静理智地谈论着一个人的不理智，崔健发表的声明是经过律师修改的，措辞十分主流，何莫道不消魂勇也是。关于这件事大家已经谈论得太多，我不必再说什么了。

我们都喜欢窦唯，关于他的记忆与我们那热烈的青春有关，那个热爱摇滚，热爱激情，热爱梦想的时代，很多次不买门票混进酒吧，买不起一杯水但依然狂欢到深夜。窦唯唱歌，打鼓，那一份对自己的专注一直是他与众不同的地方，他还有一种北京男孩特有的清高和不驯。“黑豹”时期的歌大家人人会唱，后来的《黑梦》也是人手一盘。

2000年，我给孟京辉写了电影剧本《像鸡毛一样飞》，那是关于一个诗人的故事，是我们这一代人的故事，我们都曾经是彻底的理想主义者，面对周遭翻天覆地的变化感到不适和无能为力，不知该固守自我，还是审时度势，站在永远的风口浪尖。电影在一年多的时间里一直在反反复复地修改，和一个个投资人交涉。当时一个风头正劲的外国制片人在和我们工作了一个冬天以后，要我们做出选择：或者按照他的意思再写一稿，或者另换一个题材。我和孟京辉考虑了两天，给了他一个他没有想到的回答：既不再写，也不换题材，再见。对于要拍这样一部电影的人，这应该是一个诚实的选择吧。对他说“再见”，可能是制片人到中国后没有经历过的事，他还特意请我们吃饭，希望再聊聊。饭桌上是尴尬的沉默，沉默的吃，沉默地分手。

2001年夏天，《像鸡毛一样飞》终于找到一个不要求我们作任何修改的投资人，孟京辉忙着物色演员。没有一个演员得到大家百分之百的认同，剧组讨论了很多天，不记得是谁提起窦唯，大家忽然豁然开朗——没有谁比窦唯更符合这个诗人的形象了。那时候，他已经离掉了那场著名的婚姻，泼过香港记者可乐，被告上法庭但拒绝道歉，他不再唱歌，他越来越沉默，“不一定”乐队在演出，我常常在下午看到他在后海的酒吧前浇花。

在一个傍晚，我们在后海找到窦唯，我们在紧挨银锭桥的一处桌边坐下，我给他讲《像鸡毛一样飞》的故事，孟京辉给他讲他的设想。他一直听着，一直沉默，从他脸上看不出任何表情。我们只说想请他作曲，他说他和“不一定”正要在全国的高校巡回演出，不知道时间可不可以。我们约好再联络，我和孟京辉都没有提希望他能出演的事，他的样子让我们觉得对他对我们这都是一件太难的事。

最终，出于可操作性，我们还是决定选择一个职业演员来担任男主角，我们选择了陈建斌。因为片中涉及一段戏仿的歌舞段落需要先期录音，同样出于可操作性，我们请了我们影片的录音师，“清醒”乐队的张阳担任作曲。窦唯没有再打过电话，我们也没有打，我们想当然地认为他没有表示什么，应该是兴趣不大。

影片已经要公映的时候，一天我偶然走过后海边的酒吧，窦唯从对面走来，在下班拥挤的人潮中，我们一晃而过，我疾步向前走，有人从后面叫我，窦唯从后面追了回来，问我道：“你们想让我作曲的那部电影怎么样了？”我当然的尴尬和不好意思是难以形容的，他不哼声，他沉默，他没打电话，但他并不是不感兴趣，他在等着呢！我语无伦次地回答了他，说电影已经要公映了，我甚至没向他道歉，也没请他看电影，我忽然变得像他一样不善言辞，我匆忙逃掉了。

这件事我一直没有忘记，后面几次遇到窦唯我都不好意思地躲开了。我觉得我做了不好的事，我在本来可以理解的时候，故意误解了他，或者说我不过是遵循了更公众的方式，这难道不是我在影片里写的故事吗？

在美容院和发型屋的八卦杂志上，我一次次地看到窦唯的消息，说他没钱，说他怎么潦倒，说他坏脾气，死不开口，他如此地沉默，希望简单地生活，他们还是不放过他。谁不放过他？娱乐记者？是那些藏在这些记者镜头后面的变得越来越功利、市侩、识事务、嘲笑他们不能理解的一切，只崇拜金钱和成功，并且希望人人都崇拜的公众。没有比娱乐一切的态度更无聊的事，娱乐甚至没有幽默感，对完全不可笑的事情津津乐道。

十二年以前，窦唯有一首歌叫《高级动物》，列举了人类的种种状态和恶习，我印象深刻的，是在“贪婪”、“嫉妒”、“无聊”后面还有“能说”这个词。“能说”对窦唯来说是一种罪吧，就像佛教所称的“妄语”，我们太多时候都在犯这种罪，而且还津津乐道。

窦唯在最后反复唱着：“幸福在哪里？”

honey：
   
      我很少能不开心了，也开始很少伤感了。
      
      因为我开始以一个强者的姿态开始生活。

      大部分时间我都在博物馆戏院饭桌上书上我美好的房子商场里里笑啊笑。一本好书，一块好吃的蛋糕都能让我开心很久。
      
      我的工作依然那么沉闷，去出差的地方永远都是那么土的革莫道不消魂命根据地，见到的总是过去超鄙视的高校老师或者道貌岸然的政府人员。可是这又有什么关系呢？

      我们之间永远互相夸多方美啊美，好啊好，特别啊特别，仿佛这个世界没有其他人一样，就算自己真的很糟糕，那有又什么关系呢？

     

      爱恨还是那些爱恨，可对它们的理解和宽容，却是和以前不一样了。

      我在心里为你筑了一座城，好的都展列在最显眼的地方，不好的呢？当然也不会消失，我把它打包好，永远不打开。
      我在心里为你筑了一座城，走过的每一处风景，每一次欢喜和悲伤，都叙述给你听。

      无比的期待8月份。
     

幸亏还有死亡，有终结，否则就像西西弗斯，无限循环的不完满更可怕。

这个时代就是把事情无限复杂化或者无限简单化。人们总是需要一个确定的答案，其实是让生活变得充满教条和偏见。很多东西是混杂在一起的，人不会把自己梳理得那么清楚。我在表达上存在着困惑，很多词被使用得太多，但每个人对于这些词意义的理解都是不同，所以说了半天，或许大家说的都不是同一件事。

辛弃疾有句话，“事无两样，心有别”。外在的失去或获得都不构成佳节又重阳人最本质的惩罚或者奖赏。人面对的最大困难始终是自己。有时候是一根羽毛落下来就不行了，有时候泰山压下来都没问题。对于我来说，我不担忧失去什么，而是担忧会来什么。害怕自己忽然对一切都感到失望、没有兴趣。

我觉得这个世界没有什么让人感到特别满意的。它时常让我感到恐惧。这样的恐惧并非来自未知，而是某种确定性，完善的时候总是那么少，永远都是缺憾，后面等待的总是同样的轮回，你做再大的努力也没用。幸亏还有死亡，有终结，否则就像西西弗斯，无限循环的不完满更可怕。

这个世界也有美好的东西，比如太阳，无论你心情好，或者发生什么事情，总是安静地出现在那里，让人充满信心；还有清新的空气、一望无垠的山野，某个人的体温、气味。以前是无视这些的，直到前几年，才开始对它们有感觉，而且能够切实感受到它们对我身体产生的影响。与我同类的朋友也是世界上最大的安慰。另外，金钱可以让你逃脱不想理睬的东西。如果有可能，我希望成为一种比人类更高级的生物。

现在很多人觉得没有安全感，那是因为人们变得很狭隘，经常遵循别人的幸福原则，给自己规定的条条框框太多。被塞进太多的东西，又不懂得舍弃。没有一分钟是静默的，时刻都要填充他们的无聊，一分钟的无聊都要玩掌上电脑，也因此变得更无聊。

命运这个词也有我之前所说的问题，其实大家对它的定义不同，我的看法是人的眼睛能看到的世界是局限而浅显的，人能感知的都是这个世界很小的一部分，肯定有更宽广的东西是我们所不知的，那或许就是命运吧。

我害怕年老时的无能为力，不能选择的时候被迫做一些丧失尊严的事情。比如失去了明确的意识还要生存；需要安静死去时还要切我的气管，我也没有能力阻止别人这样做。我害怕自己年老时变得软弱，想依赖别人。年轻的时候总会有更多的办法，有更强的生命力，不一定需要自己多大的力量，就可以克服一些问题，不会对别人产生心理上的依赖。所以，如果不能够变得宽厚豁达，年老时就会变得困难。

每个人都会受自己的一份苦。变成谁都没有什么改变。除非是另一番境界，那也许就是佛，代表着安宁、圆满、对自己的本质和世界的本质都泰然处之。我不是世俗意义上的佛教徒，但觉得佛是解释世界的一种方式。

我不喜欢看电视，不喜欢生活琐事，比如找保姆。不喜欢把生活搞得复杂，不喜欢被无聊的信息打扰。喜欢有创造力的、有激情的、不囿于成见的自由生活。如果什么有利于这样的生活我就赞成，反之，我反对，无论是传统道德还是时髦概念。

第一次听到这首歌

忍不住泪如雨下。

今天又说了很多很多的话

我准备一个星期都不再说话了。


买了4本日本人写的书，一个星期醒了睡，睡了醒的读了三本。日本人对人性了解的深刻也许跟他们的民族发展和民族个性有关。

村上春树的1Q84换了译作者，施小伟翻译的，没想到比过去林少华翻译的更好，行云流水，整个阅读相当的顺利。东京八重州图书中心，一个巨大的椭圆形的有机玻璃书架直达天顶，上面清一色村上春树的最新长篇小说《1Q84》，书全部是竖立起来的，每本书的封面就跟一个人滑稽的笑脸一样，吸引了众多读者的眼球。

1Q84是向1984致敬的一本书。

嗯，1984，我喜欢。


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我希望我的下半辈子是南方的古城安静的房子度过的，可以光着脚，朴素的穿着布裙子安静的呆在家里。石板路上处处是风情的长裙，她们有着小麦色的肤色，处处流露出那个年龄的风情万种和炙热。

那个南方的古城阿。

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今年超让人迷恋的瞬间，石家大院的古朴、满地都是法莫道不消魂国梧桐树叶的汾阳路。。。。。


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所谓的城市生活就是，不停地在，逛书店，看博物馆，去戏院，买高跟鞋，还有吃啊吃。

     当我推开那扇门
    想看看永恒荣光的状景
    那没有他们说的实用阶梯 然而我
    又不能悲伤地坐在你身旁
    我不能悲伤地坐在你身旁
    在我走出那扇门
    撕下某本书的二百五十二页
    它用黑色镶金这般地写着:
    Hey 我不能悲伤地坐在你身旁
    我不能悲伤地坐在你身旁
    我不能悲伤地坐在你身旁
    ——左小祖咒《我不能悲伤地坐在你身旁》 

    如此这些依旧活得盲目而卑微的年生，常常会在被一夜的暴雨吵得无法入睡的夜晚，试图回想从一九九几年的某个值得纪念的夏天到今晚，究竟有过了多少场这样熟悉的叫人无眠的夜雨。好似这滂沱的雷雨中，每一颗掷地有声的雨滴，都在字正腔圆地回述着那些感情充沛的少年时代的夏天，人是如何一手撑着酷暑，一手写下许多文字来，心中有着信誓旦旦的疼痛和欣悦，并且不相信时光的力量。 

    这样的夏天，于生命留下的只是一溜狭长而落寞的影子。在影子的深处，某些已经再也看不到了的面孔偶尔还会闪烁起来。背景永远是浓得像油墨一般的黑暗。你正在离开。身影的轮廓与颜色已经迅速地褪进了那片浓墨之中去，可是眉眼之中的灿亮，却鲜明得融不进夜色。 

    我想起来，便会觉得—— 

    这是一副适合搁置在回忆里的笑容。 

    早前某一个夏日在近的黄昏——应该是五月，因为彼时一场大雨过后无限清明朗然的阳光和云朵的阴影洒满了空无一人的教室，美得令我宁愿在那儿多呆一会儿自习——那便是只有五月才有的阳光——可是你走了进来，令我有一瞬间的无所适从。果不其然的是，我们从一个不愉快的话题开始，由沉默和僵持迅即地逼近争吵的临界点。于是我一言不发地扯下了脖子上的项链塞还给你；几乎与此同时，你也铁青着脸转身便把它扔出了窗外—— 

    于是在那个原本美好得适合放在记忆里的黄昏，竟然就真的被放在了回忆里——只是因了一个并不美好的场景。如此一个行为的代价，对于你来说，或许只是5分钟之后后悔起来，蹬蹬地冲下楼去猫着腰在草丛里面狼狈地寻找那条对于那时的你来说还很昂贵的项链；但是对于我来说，是花去后来多年的时间，凭借着记忆之中对那条项链的外观和质地的记忆，在每次经过首饰店的时候，都有意无意地坚持寻找着一模一样的另一条。 

    毕竟我想起来你所说的——从认识我的第一天起，便每天存一块钱硬币。存了近三年，最终把它买下来送给我。我于是不自觉地会想像，你常常在那家店子门口徘徊，有时会走进去，天真而傻气地趴在柜台前，低头低得快要把鼻子贴在柜台玻璃上，反复观察那条项链，踌躇着价码牌上的数字，最终总是默不作声地走开。
 
    这显然不是表达感情的最好方式，可是我们总是找不到其他途径。总以为物品可以代替想念和诺言，让我们在彼此的生命深处永久停留下去。 

    这些过去的事，理所当然地被后来更多的事情所冲淡，模糊了愉快和伤感的界限。那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验。一切已经混合成深冬时节玻璃窗上模糊氤氲的霜雾一样语焉不详的怀念，轻轻抹开一块来，才可以清晰看得见所有曾经叫人动容得不堪重负的人事。 

    毕业的时候，又有不舍。你给我你的一颗校服扣子，用一条红色的细鱼线穿起来，系在我手腕上。你没有征求意见便直接用力打了死结，然后抬头定定地看着我，无言之下却似有在说“不准取下”的时候，我竟然觉得很感动。 

    又隔些年，收到一封你写来的信。从收发室里拿到牛皮纸的信封，看到信封右下角的几个字，兴奋到一瞬间觉得眼底里有泪。当即撕开，迫不及待地随便往路边的石阶上一坐，就开始一遍又一遍地读，看到在结尾处写的话，“我等你的好消息”，眼泪终于落下来。 

    从那个时候起，便一直把这封信放在书包里，在很多很多坚持不下来的时刻，一个人低下头去拉开书包最里层一个几乎从来不会拉开的拉链，拿出信来，一目十行地把那些已经烂熟于心的话读下去，读到最后总是会闭上眼睛，怆然欲泣，觉得我们路过的所有年岁，年岁中那些与他人经历并无二致，却在自身感受上尤为孤独壮烈的记忆，其实是在昭示着在追逐幸福的路上遇到的痛苦都并不枉然。就像你现在总说，过去那些不懂事的年生，我们这些所有迷惘在青春期里的孩子总需要经历一些咋咋呼呼的伤春悲秋，才会渐渐懂得隐忍平和的真谛。彼时总是这样轻易倒戈，仿佛世界真的欠了自己一个天堂，所以煞有介事地自以为是最悲惨的一个。我亦曾经毫无原由地深陷其中，只不过不需要搭救。
 
    2004年。高三。某个情绪低落的晚自习，在第一百七十七次把那封信从书包里拿出来读的时候，犹豫了一下，便把这封信末尾的那句“我等你的好消息”剪了下来，然后将这一小张一厘米宽，四厘米长的纸条，贴在课桌抽屉底部的外沿——只要一低头，便可以看到的位置。

    从那个时候起，当再次遇到身陷兵荒马乱之中，觉得再也坚持不下来的时刻，只要一低头，便可以看见这句温暖的话。它是那样安之若素地等待在那里，等待着我想起它来，等待着我被无原由的伤感所捕获的时刻，等待着我低头——不是为了哭泣，而是为了注视它——借以予取予求地安抚那些无处遁形的，落水一般的无力和悲伤。 

    那是在高三，连埋头从书包里找出信来的时间都可以富有效率地省略，便直白地读到我最想看到的那句话： 

    我等你的好消息。 

    而今回想起来，我不得不承认，这句如此简单的话，竟然是支撑那一年兵荒马乱摇摇欲坠的时光的全部力量。
    2005年，离高半夜凉初透考15天的时候，放温书假。离开教室那天中午，我慌慌张张忙里忙外地收拾好教室和寝室里的全部东西准备离校。所有的书本和杂物，多到令我瞠目结舌，请了两个挑夫跑了两趟才搬运下楼，塞满了小车的后盖，车厢后座以及副驾的位置。 

    妈妈开车已经上了高速公路，离校100公里之远的时候，我才忽然想起来，我带走了所有的东西，却忘记了带走课桌抽屉边沿贴的你写的那句话—— 

    我等你的好消息。 

    那个瞬间，我几乎失去控制一般慌张地从书包里翻出那封信来，幻想着我无意中已经把它从抽屉边沿撕下来带走——
    然而没有，信纸的末尾那个小小的长方形缺口仿佛伤痕一般留在那里。 

    我等你的好消息。 

    这又果真仿佛是一个隐喻。人的这一生，我们抓住的都只是些看起来庞大却本质上无关紧要的东西；遗失的，总是无从弥补的部分，因为它形态微小，或甚至本身就并不可见。比如因成长而失去青春，因金钱而失去快乐，因名誉而失去自由…… 

    那日我坐在离你的这句祝福渐行渐远的车上，切肤体验着命运的戏谑之处。一路是昏默的夏日暮色，焦燥而凄迷的蝉鸣，和苍穹尽头那些溽热而疲倦的暗红色云霞。我好像是在真切地经历一种路过，路过白驹过隙的电影般的青春：那些车窗外一闪而逝的耀眼的绿色快得拉成一条线，隐喻式地将所有景致穿成了一条项链，戴在了记忆的身上。一切都有似一本鲜活的悲伤的诗集——陈列已久，却不被仔细阅读和悉心感受。世界上的此刻，有那么多人来了又去了，也总有一日，会是我们的终点。可是我时常无故地担心，希望那样一个永别的时刻，我不会忘记我将什么不可弥补的东西遗留在了人间。 

    但，我若不是因遗失了它而追悔莫及，又如何能够知道它重要得不可弥补呢。这竟又是一个承受不起反复诘问的生命的悖论。 

    所以，人应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情。静静穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独和寒冷。 

    在我们的生命之河短暂相遇然后别离之后那些孑然独立的年月，因为知道人情淡薄，又奉守着那句老生常谈的话——安慰捉襟见肘，唯有冷暖自知——所以我们都并不关心他人，亦疲倦到不常愿做没有回报之事。可是为何，我仍时时怀念，过去我们曾经是被彼此那般毫无保留地盛情关怀过，以至于让我在日后看多了人情淡薄的年岁，在这炎凉的世间某个角落寂寞起来的时刻，想起你来便会微笑。 

    那是从来不曾悲伤地坐在我身边的你。 

    那是从来不曾快乐地坐在你身边的我——可悲的是，在曲终人散之后，我才恍悟，原来再也不能有你坐在身边，才是真正的不快乐。